Voila j'aime bien les blagues et je voudrait bien faire un topic pour

Quelle est la diference entre un blonde et une ferrarie?? reponse plus tard

4 h du matin. Jean-Michel, un motard fêtard, rentre au domicile conjugal un peu torché..
- Putain, elle va encore m'engueuler, je vais me faire un jus de
citron, pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Cathy l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le canari, écrasé sur le presse-citron, il s'est suicidé ?

C'est un Français, Un belge, et Un Noir qui sautent en parachute :

Le Français saute, tombe sur une autoroute et Paf Ecrasé par une voiture

Le Belge saute, tombe sur des rails de train et Paf Ecrasé par le train ..

Le Noir saute, Tombe dans un champ de blé et Paf ! ça A fait des CHOCAPIC


Lol

pa mal celle la

reponse a ma blague :
La ferrarie on la prete pas a tout le monde ^^

Désoler pour tout les français mais celle-là je l'aime bien

Pourquoi entère-t-on les français sur le ventre et pas sur le dos?

Spoiler:
	car si on les enterrents sur le ventre, on aura pas assez de terre pour remplir leur grande gueule

Humour, pas frapper

che pa moi ^^

Moi, au risque de paraitre rabat-joie, je n'aime pas les blagues sur les blondes ou les nationalités....

et t'aime quoi comme blague alors??

Moi je fais pas de blague sur les blondes car j'aime les blondes , mais il y a de la place pour les brunes ^^ !


Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours dans son lit"

oué je confirme aussi , le lit est un long fleuve tranquille !

MDR tuya, je m'y remet pas

C'est quoi la différence entre une femme et une tornade ?

...
...
...
...
...

Spoiler:
	Bah y en a pas !!! Elles arrivent chaudes et mouillées et repartent avec la maison et la voiture ^^

_________________

Pk tant de haine envers les femmes lol !

J'ai l'impression que Cédric en a plein sur les femmes lol ^^

Ouais mais je vais me faire taper par Rania et Aelia alors je les garde pour les soirée entre couill...

Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.

Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges?
Ils ne supportent pas la critique.

Quelle est la différence entre une cuvette de toilette, une date d'anniversaire et un clitoris ?
Aucune, les hommes passent toujours à côté.

Ah aussi:

Pourquoi la plupart des blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre.

Je ne vous ai pas tué, je me suis juste vengée un peu

tu réavive la flamme à mon avis , tu vas avoir des gros retour des gars lol !

enfin quelqu'un qui défend la gente féminine. Bravo

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

>
>THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être
>parfait).>
>
>OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller
>cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
>
>
>PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
>
>
>MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

>1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
>2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
>3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
>4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500
>heures)
>5. Ma femme n'est pas mon infirmière
>6. Ma femme n'est pas ma bonne
>
>MODULE 2 : LA VIE A 2

>1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
>2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500
>heures)
>3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
>4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention ...
>(exercice pratique avec vidéo 100 heures)
>5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma
>douche ...
>6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
>7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ?
>(200 heures)
>8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul,
>ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
>
>MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

>1. Repassage en 2 étapes :
> a) : 1 chemise en moins de 2 heures
> b) : idem pour les autres articles (exercices pratiques)
>2. Le ménage ... une activité familiale et valorisante
>3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
>4. J'apprends par coeur la définition du mot "ASPIRATEUR" :
>"appareil ménager,servant à aspirer les poussières, les menus déchets"
>
>(j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
>5. Savoir se servir d'une éponge ...
>6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage ...
>7. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas
>"debout devant la cuisinière"
>
>
>MODULE 4: COURS DE CUISINE
>
>Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
> - "ON" = mettre en marche
> - "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)
>
>Niveau 2 (avancé) : Mon premier "quick soupe" sans brûler l'eau
>
>(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
>
>Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne
>pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière
>
>
>Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
>...
>

J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Je dis...vengane!

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

et 2 dernières

- Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.


Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.

Maintenant je vous attends au tournant les femmes!

oula, je vois qu'il ya polémique, de quel coté dois je me placer??^^

Quelle est la différence entre une femme et une charrue ?

Spoiler:
	Il y en a pas, plus tu l'écarte , plus tu labourre !! lol

je trouve ça honteux moi ! je trouve pas ça marrant sérieusement !

Un jour, un motard rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
-
Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu
sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde
avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit
à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien
pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne
ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne
paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée
uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec
moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors
le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du
jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau,
si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de
petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et
l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux
coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste
plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la
démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie
d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui
explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles oui !!!!!!!!

Meme si c'est une blague, j'aimerais que vous ne centriez pas trop votre animosité sur les femmes.
N'oubliez pas que la premiere femme de votre vie est votre mere, et par respect pour elle, ne l'insultez pas !

En plus, c'est trop adorable une femme, pourquoi s'en plaindre ?